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十几年的网赌生涯,让我失去了一切

网络   2019-04-24

80序言:人要学会走路,也得学会摔跤,而且只有经过摔跤才能学会走路。

一个从小就不安分,早早辍学接触社会自力更生的人,这个人就是我。从09年接触赌博,到目前也有十来年了。直到今天,输光了所有积蓄,还欠下上百万的外债。

家境一般,家里也一直是穷养教育,提倡艰苦奋斗,自己的事自己扛,所以从小我就叛逆,也给家人添了很多麻烦。小学时就学会了抽烟,喝酒,打架更是常有的事,在街坊邻居的眼里,我就是一个反派份子,所以从小就养成了玩世不恭,一切靠自己打拼的性格。

记得是在09年,结识了一个所谓的朋友,顶多算个酒肉朋友吧,当时他做网赌代理,三天两头告诉我这个有多么多么赚钱,一天赚个几百就收手,轻轻松美滋滋。我家在一个小县城,一个月工资也就一两千块,一天能有几百收入的话肯定属于高收入了。我禁不住诱惑,注册了个平台号,按照他教的方法玩,输输赢赢,自己也没有什么钱,都是小小注试探着玩,就这样一点点,操作熟练了,就自己研究各种各样的方式,技巧,概率.....

自以为自己聪明,总结各种打法,尝试各种预案,现在回过头想,当初的那一股冲劲不知道是哪里来的。那段时间也没有怎么深入去玩,就是感觉什么方式都不稳定,不可靠。现在在想,如果从没有赢过,也不会沦落到现在这样的下场。那期间也停了一段时间,其实,我干过的行当还真挺多的,要说经历跟阅历的话,应该也比同龄人接触的多一点..

其实,我从初中就摆游戏机在赚钱了,然后进入社会,在工厂打过几天工,开过货车,4米长的那种,也开过出租车,还租过果园,种李子。学过铝合金,买过玻璃,也搞过挖掘机,经营过饭店,摆过地摊,做过传销,造过假烟,开过烧烤摊,做过庄家,收过六*彩,开过珠宝店,茶叶,药材,古董,放过高利贷,最后迷失于赌博!

赌的过程,不愿过多赘述,我只知道网赌就像毒品一样,让我天天想它,欲罢不能。到后来,价值观完全崩塌,显示器上呈现的只不过是一个数字而已,增增减减,麻木了!我在想,也许是那两个月,心态还是挺好,一边有赚钱,一边放生。我下意识感觉赌博赚来的钱应该去做点什么,我开始以赎罪的心理选择做放生。从自愿发善心去放生,到后来也一直坚信,靠放生能给我带来运气,依赖放生。有时候一次性从市场买来大量的鱼啊鸟啊去放生。连续几个月不知道放了有多少,我自己都记不清了,我只知道我这么做能给自己带来好运,可能后来被老天发现了吧,原来我另有所图,不灵验了!

后来输惨了,放生也就没心思去做了,始于谎言,终于谎言。输输赢赢就是个死循环,强撑了一年多的时间,有天终于爆发了,疯一样狂输,借了很多外债。欠下了上百万,包括各种贷款,也有朋友亲戚担保的那种。赌博曾经让我疯狂,疯狂过后也给我留下了悲惨的后果。赌博让我认清该怎么去走以后的路,曾经的沮丧,想死,悲痛,揪心,各种各样的我浮现在眼前。人生在世几十年,努努力,做好自己,错了,纠结无用,只想重新开始, 但愿每一个新的一天,都有新的希望。

有时候人,一旦失去原本属于自己的,就无法面对事实,不愿意去面对。我承认曾经我也有那么一段时间把自己封闭起来,要说在一个小县城里,有个几百万,虽然不是很多,却也可以过上无忧无虑的生活,至少每天不用为了衣食住行而去烦恼什么,可一旦失去,在如今社会,突然想想,感觉一切要从头开始,觉得那是要有莫大的勇气!

那段时间的我,每天把自己关在房间,也不出门,灯也不开。觉得我的人生,应该是走到尽头了吧,每次看到镜子里的自己。都吓了一跳,乱七八糟的头发,满脸的胡子,再也没有心思去打扮自己了,我想走出去,我内心好挣扎。所有的利息加起来,一个月要去支付一二十万,我去哪里再弄那些钱,慢慢的,我颓废了,整天烟不离手,茶不思,饭不想!有时还自言自语,老天为什么这样对我,难道我做错了什么,有时还骂老天不公平,为什么这样整我,却有时也乞求老天放我一马,给我一条生路!

疯疯癫癫的,不知为何笑!为何自言自语,各种无力的挣扎,好像在宣泄我心里的懊悔,我的遭遇。可事以至此,我能怎么样呢?我不振作,懦弱给谁看。那时候,慢慢的,一点一点去回忆,当初是怎么咬着牙过来的,是怎么一步步走到今天的,我努力去想,去回忆发生的每一件事,每一个细节。我开始会思考了,我不能再这样下去了,这样下去无非是死路一条。没有什么奇迹会发生的,就像每一次孤注一掷投注的时候,总期望会有奇迹。而一次次的面对失落一样!我困在自己的绝境里,是没有奇迹的,不会有什么希望的,更不会有那么一个贵人给你个几百万,让你重新做人的!

每个赌徒都很清楚,靠赌博不可能有奇迹,如果不想死,就继续舔着伤过日子,也许这就是上天最好的安排,请接受这一切,请不要以死要挟。欠债还钱,而不是还命。接下来的日子,就剩下好好规划自己了,没有一个人可以等着天上掉馅饼的好事。而我也不例外,只能脚踏实地的去做,慢慢的去积累! 人生还是需要自己去创造。

之前总想着,我要挣大钱,给父母,给家人过上更好的生活,平时也很少呆在家。总是该死的以为,寄些钱回去就好了。现在回想我真的是太愚蠢了,难道他们要的是这些吗?到后来发生的这些事,现在回想起来,我挣再多的钱有什么用,钱能买时间?能买父母的开心?直到出了事,现在家也回不了。拖累的是他们,就是心里让他们负担了,外面的债也不可能让他们承担,自己犯下的错,自己担。

希望正在看文章的你能有所感悟,没欠下外债,可以好好生活的人,希望你看到这些,停下脚步,回去看看老人,或者打个电话问候一下吧。我现在期许的好日子,仅仅就是,不欠外债,好好生活,多陪陪父母家人。这样就已经很满足了。当我哪一天可以真正做个正常人,就心满意足了。愿各位余生安好……

感悟:恒愚法师曾说,“在人生的旅途中,偶尔也会迷失在来时的路,沿途的风景,也会边走边忘。不再是挣扎,也不再去纠缠”。以前小编也一直说,只要心已上岸,人便已在岸上了。只是我们总是爱为犯下的错过度纠结,结果是纠结多了反而自暴自弃。所以,先学会原谅自己,接受自己,事已至此,剩下的只需努力,时间会给你一个满意的答复。

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